Ziua orgasmului este celebrată în diverse ţări, mai puţin în România. Un subiect important, real, serios, dar care este tabu sau desconsiderat la noi. Mai multe persoane, femei şi bărbaţi de vârste diferite, au vorbit, pentru MEDIAFAX, despre orgasm.

 

Ziua orgasmului. Ce spun femeile?

  • „Ştii când bărbaţii îşi înşală partenerele de viaţă şi folosesc scuza că “ei au nevoi” pe care noi nu am avea cum să le înţelegem că suntem femei? Mentalitatea că bărbaţii au nevoi şi femeile nu înţeleg de ce ei au această necesitate biologică de a-şi satisface nevoile este de-a dreptul hilară. Femeile au nevoi de asemenea, plăcerea nu este destinată doar bărbaţilor, ba mai mult, aş spune că orgasmul feminin, durata şi numărul acestora sunt un barometru al nivelului de intimitate şi al sănătăţii acelei relaţii”, crede Simona, preşedintă Asociaţia Necuvinte (42 de ani, urban).

 

Din păcate, multe fete şi femei se confruntă cu ruşine: ruşine de a revendica orgasmul, de a vorbi despre, de a cere respect şi implicare din partea partenerilor. Cinci femei tinere au refuzat să vorbească, deşi au primit garanţia că nu va apărea numele lor de familie. Aşadar, stigma şi tabu-ul despre orgasm sunt mai des întâlnite la adolescente şi fete din zona rurală.

  • „Sincer, mi-e ruşine să vorbesc despre asta. Cu tine, dar mai ales cu soţul meu. La 14 ani mi-am început viaţa sexuală, dar nu cred că am avut vreodată aşa ceva. Am auzit la alte fete, cică se simte frumos. La 16 ani am născut primul copil, la 18 pe al doilea. Deşi sunt măritată de la 14 ani, nu pot eu să îndrăznesc să cer bărbatului eu să mă satisfacă. Nu se cade să cer asta, „femeia trebuie să îl facă pe bărbat să se simtă bine în pat, că altfel e de rău”, asta îmi spuneau mereu mama şi bunica. De cele mai multe ori, el termină în 5 minute, ce plăcere să simt eu? Apoi, ai casa şi copiii de îngrijit, cine are timp de hârjoneală în pat. Plus că e ruşine faţă de bărbat, ţi-am spus!”, povesteşte Viorica, femeie de serviciu (19 ani, rural). 
  • „Plăcerea este ceea ce diferenţiază actul sexual al fiinţelor raţionale, în principiu, noi, oamenii, de cel cu scop strict reproductiv al animalelor. Nu poate fi vorba despre ruşine şi nu trebuie să ne fie ruşine să vorbim despre asta. Orgasmul este empowering”, adaugă Simona.
  • „A-ţi dori să ai orgasm înseamnă atenţie şi grijă pentru propria ta persoană. Eu privesc orgasmul ca fiind deconectare, deci curăţenie mentală. Mi se pare fascinant cum are impact asupra mentalulului (pe partea neurochimică), asupra corpului, asupra sufletului – aducând o oarecare linişte şi bucurie. Când este vorba despre două sau mai multe persoane implicate, orgasmul poate fi şi forma de respect faţă de împărtăşirea experienţei, iar când ne referim strict la cuplu, orgasmul poate fi considerat şi ca respect pentru împărtăşirea intimităţii. Eu îi dau şi valenţe de egalitate între parteneri, de a conta, de a primi. Ai dreptul să te simţi bine, să ai grija de tine. Oricum, îl vad ca ceva pozitiv şi important, păcat că nu este un subiect de discuţie în cuplu sau în grupurile de prieteni/ prietene. Am avea toată lumea de câştigat dacă dăm mai multă importanţă. Aşa, păstrându-l ca tabu, avem de pierdut”, spune Ştefania, expertă violenţă domestică (30 de ani, urban).

Iar din ce spun fetele şi femeile, orgasmul şi căutarea lui, sunt în strânsă legătură cu dezvoltarea personală. 

  • „Eu, personal, am început să conştientizez importanţa orgasmului atunci când m-am concentrat mai mult pe dezvoltarea mea personală, pe a îmi defini clar cine sunt, ce îmi place, ce vreau în viaţă. Aşa mi-am dat seama cât de deconectată sunt de corpul meu! Cât de puţin îl bag în seamă, mai ales din punct de vedere sexual. Am învăţat să îmi doresc mai mult. Când am un partener stabil, cer atenţia necesară pentru a avea experienţa asta. Şi implicarea celuilalt în starea mea de bine. Dar nu neglijez nici puterea de a îmi oferi această descărcare de tensiune şi încărcare cu hormoni pozitivi şi în lipsa celuilalt. Chiar e important. A, şi mai ales, să ştim/ să aflam că a avea orgasm e o abilitate, pentru că în o mulţime de situaţii nu mai poţi avea … şi asta chiar e trist. Orgasmul e un indicator al sănătăţii unei relaţii, a unui stil de viaţă, a sănătăţii unei persoane din punct de vedere fizic, mental”, mai completează Ştefania.

Din păcate, discuţia despre orgasm scoate la iveală abuzuri, ceea ce arată că, în lipsa educaţiei despre corp şi sexualitate sănătoasă, cel mai des, fetele şi femeile ajung victime ale violenţei sexuale. 

 

  • „Orgasm, spui? (Râde). Păi, să îţi spun. M-am măritat la 11 ani. Cu acte, mult mai târziu. Dar la 11 ani a venit şi m-a furat de acasă. Ai mei erau săraci. Nu au avut ce face. S-au bucurat că nu trebuiau să îmi mai dea şi mie de mâncare. Poliţia nu a făcut nimic, erau şi alte vremuri. (…) Un an m-a ţinut în altă cameră, nu dormea cu mine. Aştepta să cresc. (…) De la 5 dimineaţa eram în picioare şi pusă la muncă. Soacra mă certa sau mă bătea şi mă pâra lui. Când am făcut 12 ani, nu am primit un tort şi să-mi zică cineva „La mulţi ani”. A venit acasă de la câmp şi fără un cuvânt, m-a împins în gardul de la casă, mi-a ridicat rochiţa şi m-a violat. Un an am dus-o aşa. Apoi, la 13 ani,  am făcut primul copil. (…) De vină este şcoala, că nu le educă pe fete să ceară respect pentru corpul lor, să nu se ruşineze să caute şi ele plăcerea. Ne e frică de educaţie sexuală, dar de violuri şi câte se întâmplă, nu. Nu am trăit orgasmul în viaţa asta, poate în alta”, spune Dana, casnică (51 de ani, rural). 

Dincolo de cazurile de violenţă şi destine triste, sunt şi femei fericite, deşi trăiesc la ţară şi nu au unde vorbi deschis despre importanţa climaxului. Respectul faţă de femei şi atenţia contează, dar pentru asta e nevoie ca bărbaţii să fi primit o educaţie în acest sens de la mamele lor, sau, în lipsa ei, să se fi educat singuri.

  • „Orgasmul te face să te simţi mai bine, mai fericită. Când sunt obosită, nu pot avea orgasm şi nu fac dragoste, dar în rest, da, am de fiecare dată. Eu şi soţul meu facem din iubire, cu dragoste, nu fac eu pentru plăcerea lui sau el să facă pentru plăcerea mea, ci căutăm ca celălalt să simtă iubirea, nu ne gândim la orgasm ca la obiectivul relaţiei intime. E o prostie să gândeşti aşa. Contează ce sentimente pui, cum comunici cu celălalt, ce îi transmiţi”, crede Ionela, casnică (27 de ani, rural). Tânăra spune că e vital ca băieţii să fie educaţi de mici să respecte fetele, pentru că, atunci când cresc, este inevitabil nevoie de respect în relaţiile intime. „Faptul că fetele nu sunt respectate, nu primesc atenţia necesară, sunt hărţuite pe stradă, le face să creadă, mai târziu, că ele nu merită să se simtă bine în pat”.

  • „Am noroc că mi-au explicat părinţii, mai ales tata, că e important să cer lucruri. Au fost deschişi şi mi-au făcut educaţie sexuală. Mi-am început viaţa sexuală la 22 de ani, tocmai pentru că ştiam despre ce e vorba, din ce mi-au spus mama şi tata. A trebuit să-l educ şi pe soţul meu. Ştie că ţin mult la preludiu şi respectă asta, Orgasmul e fericire. Mă detensionez, mă simt iubită şi împlinită. Cred că mă ajută să am orgasm faptul că el e atent la mine şi nu „dă repede” ca să termine el”, spune, râzând, Maria, contabilă (29 de ani, rural).

  • „Orgasmul este, ca multe alte lucruri dintr-o societate, un raport de putere. Suntem obişnuite, noi ca femei, cu ideea că bărbaţii termină de fiecare dată, la fiecare partidă de sex. Pentru că la ei e mai simplu, auzim tot timpul. Pentru că noi suntem, sau ar trebui să fim, nişte fete cuminţi. Iar fetele cuminţi nu cer să aibă orgasm, nu-i aşa? Orgasmul feminin, cu toate astea, nu e un mit. E doar un alt lucru normal atunci când vine vorba de sex, un lucru care intră în categoria responsabilităţii partenerului”, este de părere Monica, expertă egalitate de şanse (24 de ani, urban). 

 

Ziua orgasmului. Ce spun bărbaţii despre importanţa lui

 

Bărbaţii intervievaţi sunt de acord că orgasmul este vital pentru sănătate şi pentru relaţia de cuplu. 

  • „Cred că orgasmul este o componentă destul de importantă pentru viaţa de adult, atât ca bărbat dar cu atât mai mult ca femeie. Pe lângă menţinerea sănătăţii fizice cât şi psihice, orgasmul ajută şi la consolidarea relaţiilor, autocunoaştere dar şi cunoaştere reciprocă în cuplu. Sunt multe aspecte de acoperit pe aceste subiect dar important este ca şi acest element să nu fie abuzat şi exagerat. Totul trebuie menţinut în echilibru”, crede Ştefan, pompier (33 de ani, urban).
  • „Eu cred că despre orgasm, noi, românii, nu ştim prea multe. Puţin ne pasă de orgasmul partenerei, nu ştim cum să o satisfacem. Cel puţin, asta ştiu de la amicii mei. Că nu ştiu ce şi cum când e vorba despre orgasmul femeilor. Iar într-o relaţie intimă sunt două persoane. Deci eu zic că amândouă ar trebui să aibă orgasm. Dacă are doar el, ce sens mai are actul în sine? Stau des de vorbă cu colege sau cu sora mea, îmi spun că da, au probleme aici şi dacă mă întrebi, eu nu cred că e vina femeilor când nu au, ci a noastră, a bărbaţilor, pentru că ne gândim întâi la plăcerea noastră, în loc să punem semnul egal între nevoile noastre şi ale partenerelor, în orice aspect al vieţii, nu doar în relaţiile intime”, consideră Alex, profesor universitar (28 de ani, urban).

  • „Orgasmul este wow! E adrenalină dulce. E ca o cursă la care eşti aşteptat cu apă de izvor din care bei şi ai vrea să nu se termine. Noi avem cel mai des şi nu pentru că aşa suntem construiţi, ci pentru că primim mai multe atenţie şi partenerele se concentrează mai mult să ne simţim noi bine. Ţine de cultură, băieţii sunt mereu puşi mai presus. Am avut o singură parteneră intimă, toată viaţa, care a devenit soţia mea. Cheia e să îţi pese de parteneră, nu să te gândeşti, ca un mârlan, întâi la tine. E de vină şi TV-ul şi industria porno, pentru că ne bulversează şi uităm să ne privim ca pe nişte oameni. Te simţi bine când oferi respect, nu când o vezi pe femeie ca pe un obiect sexual, care trebuie să te satisfacă. Important, pentru orgasm, este să comunici, să dai încredere în ea partenerei (ştim că femeile nu prea au încredere să ceară chestii de la bărbaţi), să afli ce îi place, să îi dai timp. Fără preludiu, e zero, de multe ori. Sfatul meu pentru bărbaţi: nu mai săriţi peste preludiu şi nu vă mai gândiţi la orgasm, ci la ce simţiţi pentru iubitele voastre, priviţi-le, admiraţi-le, mângâiaţi-le, spuneţi-le cuvinte frumoase, nu mârlăneşti”, spune Bogdan, inginer IT (56 de ani, rural).

  • „E o descărcare. Nu te mai simţi nervos sau trist. E euforie. Orgasmul e bun pentru sănătate şi pentru trăinicia cuplului. Pentru a ajunge la orgasm e important să dai şi să primeşti respect. Partenerul meu ştie bine că fără respect nu pot, atenţia şi iubirea sunt la fel, importante”, arată Marius, instructor arte marţiale (41 de ani, urban).

Pentru cele mai importante ştiri ale zilei, transmise în timp real şi prezentate echidistant, daţi LIKE paginii noastre de Facebook!

Urmărește Mediafax pe Instagram ca să vezi imagini spectaculoase și povești din toată lumea!



Conținutul website-ului www.mediafax.ro este destinat exclusiv informării și uzului dumneavoastră personal. Este interzisă republicarea conținutului acestui site în lipsa unui acord din partea MEDIAFAX. Pentru a obține acest acord, vă rugăm să ne contactați la adresa [email protected]

 

http://stiri-zilnic.com/wp-content/uploads/2019/06/pixel-1.pnghttp://stiri-zilnic.com/wp-content/uploads/2019/06/pixel-1.pngrootstireaUncategorised
Ziua orgasmului este celebrată în diverse ţări, mai puţin în România. Un subiect important, real, serios, dar care este tabu sau desconsiderat la noi. Mai multe persoane, femei şi bărbaţi de vârste diferite, au vorbit, pentru...